Please MTV, pimp my Taschenrechner!

Ich befinde mich quasi in einer Notlage. Nach dem letzten Physikversuch habe ich meinen Taschenrechner vergessen. Vermutlich habe ich so dem Kind der Putzfrau den Weg zu einer Ingenieurskarriere eröffnet. Leider geht er mir ab und ich sitze jeden Tag da, weine. Voller Melancholie errinere ich mich an die schöne Zeit, als er mir bei den einfachsten Rechenaufgaben unter die Arme griff (nach sehr kurzen Nächten) oder mir half, komplizierte Gleichungen zu lösen (auch nach sehr kurzen Nächten, aber diesmal wegen dem Lernen).

Was noch viel schlimmer ist, bei dem Ersatztaschenrechenr weiß ich nicht mal, wie man den gerade berechneten Wert, mit dem aus dem Speicher tauscht...
Die Verzweiflung naht und ich male mir aus, wie schön es wäre, wenn MTV meinen Taschenrechner pimpt!

1. Szenario

Die Jungs von Westcoastblablabla sitzen kreativ im Kreis und besprechen das Tuning meines Taschenrecheners. Jede Taste wird mit einem besticktem Stoff überzogen. Der Lack wird abgeflext und soll danach in Pink strahlen. Danach kommen die Felgen an die Reihe. Dazu wird der Taschenrechner aufwendig mit Sekundenkleber an ein teure Chromfelge geklebt, die dann an irgendeine Prollkarre montiert wird.

Fazit: Ich habe dann ein neues Auto, aber leider ist es mir nicht möglich an den Prüfungen teilzunehmen, da eine Prollkarre mit Taschenrechner kein zulässiges Hilfsmittel ist.

2. Szenario

Statt den Westcoastmumus kommen 5 Freaks von der TU und motzen den Taschenrechner auf. Sprachbefehle, statt Tasten und 500 Seiten Betriebsanleitung, statt 200 Seiten Physikskript. Das Ding kann jetzt einfach alles.

Fazit: Selbst wenn ich es jemals schaffen würde, das Ding zu bedienen, würde ich nicht wissen, was ich eigentlich ausrechnen will, weil ich statt Physik Betriebsanleitung "gemacht" hab. Außerdem ist nichts, was schneller denken kann als der Professor, zugelassen...

3. Szenario

Die Pimp my whatever crew erbarmt sich meiner und reitet auf der grünen Welle. Bauen mir statt ner Batterie eine Brennstoffzelle dran und auf die Rückseite kommt ein Greenpeace-Sticker. Leider können sie keine Brennstoffzelle in dieser Größe herstellen, weswegen aus dem Taschenrechener ein Hubwagenrechner wird. Der Wasserstofftank reicht für 50 Jahre Rechnen...

Fazit: Weil ich auf dem Weg zur Prüfung nicht schnell genug den Hubwagen über die erste Kreuzung krieg, rast ein LKW in meinen Taschenrechner und es fehlt ein kompletter Häsuerblock in München.


Meine Horrorvisionen machen mir Angst! Bitte helft mir! Schickt mir eine Betriebanleitung für den Casio fx 50F (schon etwas älter, hab sie nirgends im Internet gefunden...)...bitte!