Chuck Norris Fakten

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“

Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

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Go East....

Die Frau aus dem Osten auf Entdeckungsreise im nahen Osten. Alle Welt blickt voller Erwartung auf das Diplomatenwunder aus Deutschland.



" Die von der Hamas, haben so kleine Pimmel..."


Warum boykottieren wir nicht den Iran? Keine wirtschaftlichen Beziehungen zu Europa mehr. Dann würden wir endlich mal wieder sehen, wie das Geld für UNS arbeitet.

Stattdessen gehen die Grünen kiffen und Steini jagt Susi mim Auto...

Dirty Harry meldet sich zurück...

"Wissen sie, wie ich mich vor dieser Saukälte schütze? Ich trage meinen nagelneuen, knöchellangen Mantel - Modell "Susanne Osthoff", gepolstert mit Dollar-Bündeln.
- Harald Schmidt

Die Winterpause ist vorbei. Dirty Harry meldet sich zurück!




Susanne Osthoff von Auto angefahren

Die Archäologin und ehemalige Irak-Geisel Susanne Osthoff ist im arabischen Golfstaat Bahrein bei einem Autounfall verletzt worden. Sie wurde ambulant behandelt. Über den Unfallhergang ist bisher nichts bekannt.
- Spiegel Online

Das nächste mal mehr Gas geben, Steini!

Hilfe von höchster Stelle

Was macht man wenn man Hilfe braucht? Ganz einfach, man wendet sich an einen Superhelden. Wo muss ma sich melden? hier

Vielen Dank für die Unterstützung...


Hilfe von höchster Stelle

FOX News

Wie würden die Nachrichten aussehen, hätte es schon früher so einen Spitzenjournalismus von FOX oder RTL 2/Kabel1/ProSieben/BILD/AZ usw. gegeben?

So in etwa:





oder so:

Aktionismus

...war einmal.


Unser Ströbele, früherer Geheimdienstskeptiker, nennt den Untersuchungsausschuss Aktionismus und zieht sich mit den andern Hippies zurück. Kein Untersuchungsausschuss, keine Mitschuld. Die weichgekifften Hirne der Grünen mussten nun also feststellen, dass ihr Joschka sie verraten hat. Sabbernd schwärmt er noch heute von den gutaussehenden BND-Angestellten...
Und damit, nicht das Einzige was der grüne Karnevalsverein zustande brachte, in dem Strudel der Belanglosigkeit versinkt, winken sie ab, gehn was rauchen und sagen: "Das wird sich schon klären...."

Sie wollten am Establishment rütteln, aber nur so lange sie nicht Teil davon sind. Man stelle sich vor, das wäre unter gelb-schwarz passiert. Horden von aufgebrachten Freizeithippies wären auf der Straße um Westerwelle als Kriegstreiber zu beschimpfen...

"Ich kann nicht so viel fressen, wie ich kotzen möchte." - Max Liebermann


Joschka ist ein Arsch! Dabei wars doch seine Idee!


PS: Scheiße, ist das kalt draußen. Verdammte globale Erderwärmung!

Osthoffs Unterwäsche

Leider ist mir Don Vito schon zuvorgekommen und hat bereits die Witze über die Mitarbeiter der deutschen Botschaft auf seine Seite gestellt.

Klick

Jetzt ist es wohl zu spät über die Unterhosenfetischisten der Botschaft herzuzuiehen...

Ist aber alles nicht so schlimm. Deutschland hat ja kein Geld gezahlt, die Entführer auch nichts bekommen.

Und was das Interview auf ZDF betrifft:
Ich würd auch nur Scheiße labern, wenn ich unter meinen Klamotten so viel Kohle bunker....

Please MTV, pimp my Taschenrechner!

Ich befinde mich quasi in einer Notlage. Nach dem letzten Physikversuch habe ich meinen Taschenrechner vergessen. Vermutlich habe ich so dem Kind der Putzfrau den Weg zu einer Ingenieurskarriere eröffnet. Leider geht er mir ab und ich sitze jeden Tag da, weine. Voller Melancholie errinere ich mich an die schöne Zeit, als er mir bei den einfachsten Rechenaufgaben unter die Arme griff (nach sehr kurzen Nächten) oder mir half, komplizierte Gleichungen zu lösen (auch nach sehr kurzen Nächten, aber diesmal wegen dem Lernen).

Was noch viel schlimmer ist, bei dem Ersatztaschenrechenr weiß ich nicht mal, wie man den gerade berechneten Wert, mit dem aus dem Speicher tauscht...
Die Verzweiflung naht und ich male mir aus, wie schön es wäre, wenn MTV meinen Taschenrechner pimpt!

1. Szenario

Die Jungs von Westcoastblablabla sitzen kreativ im Kreis und besprechen das Tuning meines Taschenrecheners. Jede Taste wird mit einem besticktem Stoff überzogen. Der Lack wird abgeflext und soll danach in Pink strahlen. Danach kommen die Felgen an die Reihe. Dazu wird der Taschenrechner aufwendig mit Sekundenkleber an ein teure Chromfelge geklebt, die dann an irgendeine Prollkarre montiert wird.

Fazit: Ich habe dann ein neues Auto, aber leider ist es mir nicht möglich an den Prüfungen teilzunehmen, da eine Prollkarre mit Taschenrechner kein zulässiges Hilfsmittel ist.

2. Szenario

Statt den Westcoastmumus kommen 5 Freaks von der TU und motzen den Taschenrechner auf. Sprachbefehle, statt Tasten und 500 Seiten Betriebsanleitung, statt 200 Seiten Physikskript. Das Ding kann jetzt einfach alles.

Fazit: Selbst wenn ich es jemals schaffen würde, das Ding zu bedienen, würde ich nicht wissen, was ich eigentlich ausrechnen will, weil ich statt Physik Betriebsanleitung "gemacht" hab. Außerdem ist nichts, was schneller denken kann als der Professor, zugelassen...

3. Szenario

Die Pimp my whatever crew erbarmt sich meiner und reitet auf der grünen Welle. Bauen mir statt ner Batterie eine Brennstoffzelle dran und auf die Rückseite kommt ein Greenpeace-Sticker. Leider können sie keine Brennstoffzelle in dieser Größe herstellen, weswegen aus dem Taschenrechener ein Hubwagenrechner wird. Der Wasserstofftank reicht für 50 Jahre Rechnen...

Fazit: Weil ich auf dem Weg zur Prüfung nicht schnell genug den Hubwagen über die erste Kreuzung krieg, rast ein LKW in meinen Taschenrechner und es fehlt ein kompletter Häsuerblock in München.


Meine Horrorvisionen machen mir Angst! Bitte helft mir! Schickt mir eine Betriebanleitung für den Casio fx 50F (schon etwas älter, hab sie nirgends im Internet gefunden...)...bitte!

Die Sonne scheint mir aus dem Arsch

Deswegen suchte ich nach Aufheiterung und fand die hollandische Version von Trigger Happy TV.

Klick

Nicht so gut wie das Original aus England, aber sehenswert!

Dabei fällt mir ein, ich wünsche mir zum Geburtstag ein Eichhörnchenkostüm...

Hat jemand Ahnung von Festkörperphysik? Bitte bei mir melden!

PS: Stoibers Logik

Erst Softair dann Softeis

Muhahaha. Schaut euch die Spastis in dem Video an. Ich weiß nicht was ich als erstes tun will, heulen oder lachen. Ich frag mich wie zwei Idioten die zusammen immer noch dümmer sind als ein Meter Feldweg es geschafft haben, ein Webcam zu installiern.
Eigentlich könnte man meinen, dass die Hirnis gleich übereinander herfallen und sich gegenseitig befruchten, so geil wie sie sich gegenseitig finden.

Erst erfährt man, dass die Antikriegshaltung von Schröder so real war, wie sein Penis, dann regt sich kaum einer darüber auf (es stand ja auch nichts darüber in der Bild...wie soll da auch der 08/15 Deutsche informiert sein, sein Dosenbier wird es ihm schon nicht flüstern), wodurch die jetztige Regierung somit einen Freibrief erhält, um gleich von Anfang an den Bürgern in den Arsch zu...

Jetzt auch noch dieses Video! Schwöerer mobilisieren und machen bei Computerkursen mit. Demnächst heißt es dann auch per EMail: "Hast du Problem?!"


Nicht ganz passend aber gut... (via)

Haare schneiden gehen...

Ich war heute beim Friseur. Am besten lässt sich das mit dem Besuch bei einem Chirurgen vergleichen. Die Betäubung setzt ein, sobald der Kittel umgehängt wird. Sitzt auf dem OP-Stuhl, ist es zu spät, man ist ausgeliefert. Am Rande der Betäubung bekommt man mit, dass sich die eigene Freundin mit dem Haarmetzger verbündet hat und jetzt die Bluttat geplant wird. In dieser Situation ist es unmöglich Einspruch einzulegen. Das Haarskalpell saust nieder und die Tortour beginnt!


Eines der Folterinstrumente

Die Friseuse versucht ihren Frust mit Gewalttaten an deinen Haaren zu kompensieren. Alles was du dann noch tun kannst , ist mit deinen Augen zwei 8 - Löcher in die Wand zu bohren. Schau nicht in den Spiegel, es wird dich sonst dein Ohr kosten.

Es ist vorbei, ich habs überlebt! Die Frisur, scheiß egal, ich lebe!!!!!!!!!!!!!!

Mein neuer Job...

Könnte in den nächsten Tagen an Updates mangeln. Ich hab jetzt einen neuen Job und ich will ihn gut machen. Werde wohl für ein paar Tage ins Ausland reisen und mich dort um alles kümmern. Ob meine Mission erfolgreich war, könnt ihr dann in den Nachrichten sehen...


Wer kann bei diesem Angebot nein sagen...

BND rulez!

Gehen wir doch mal von der am wenigsten schlimmen Situation aus, dass der BND wirklich nur diese Aufgaben erfüllt hat.

"Auch der BND bestätigte die Anwesenheit der Agenten in Bagdad, bestritt aber mit Nachdruck eine Auswahl von Zielen für Bombardierungen. Entsprechende Berichte seien unwahr.

Ein BND-Sprecher sagte, der deutsche Auslandsgeheimdienst habe keine Zielunterlagen oder Koordinaten zur Verifizierung von Bombenzielen an die Amerikaner weitergegeben. Es sei dagegen um Einrichtungen gegangen, die ausdrücklich nicht bombardiert werden sollten, etwa Krankenhäuser oder Botschaften." - Sueddeutsche Zeitung

D.h. an der Entscheidung was nicht bombadiert werden soll waren sie beteiligt, also auch am Krieg. Warum müssen wir den inzuchtgeschädigten Hackfressen aus Amerika eigentlich sagen, welche Koordinaten Pfui und somit nach dem Ausschlußverfahren welche Hui sind?
Sind die Amis zu blöd dazu? Blöde Frage...ja, sind sie!


Hey Kleiner, wie funktioniert das Ding?

Erst sagte Steini(ich darf ihn so nennen) unser Außenminister, er wusste im Kanzleramt von nichts...dann doch...jetzt wusste er mehr und morgen weiß er, dass der BND blut hat fließen lassen.

Juhu, eine Regierung, die wegen ihrer Antikriegshaltung gewählt wurde, hat ihren Geheimdienst in den Krieg geschickt...(und die Bürger gefickt)

Danke Gerhard! Danke Joschka! Wir lieben euch. Ihr seid das beste Team!!

Ich weiß nicht wie es dem ordinären Franzmann geht, aber das war mal ne geile Verarsche.

Fromdusktilldawnbar

Wer mit Physikern gerne Bier trinkt, Dürrenmatt schätzt und mit Quentin Tarantino eine Bar aufmacht wird sehr gerne auch als Linkpartner aufgenommen!




Klick Or Die!

Rechenzentrum (4)

Man stelle sich folgende Situation vor:

18Uhr30, Rechenzentrum. Ein Raum. 30 Sun-Rechner. 3 Leute an 3 verschiedenen Rechnern. 2 Drucker. Ein Drucker mit Papier, der andere ohne. Papierwechsel ist nicht möglich.

Problemstellung: Ich will muss drucken.

Warum keine Lösung möglich war:

Allen 3 Rechnern ist es (danke Administratoren) nur möglich, den Drucker ohne Papier anzusprechen. Ein wechseln des Druckers ist nicht möglich. Allen drei Accounts war nur dieser Drucker zugeordnet...


Intelligentsbestie - Administrator Heinz (kann auch Klaus heißen)

Gratulation liebe Administratoren!
Ich hätte gerne in einem anderen Raum gedruckt, aber die Windows-Pcs kennen meinen Account wohl nicht...

Kann mir vorstellen wie jetzt ein paar Informatikspackos in einem Raum wichsend über ihrer c't hängen...großer Sport!

Anregung

Was mir am besten gefällt, ist es mich auf der einen Seite hier, auf der anderen jedoch, dort, aufzuhalten. Wie kein anderes Existentum auf meiner Augenhöhe weiß ich, was zweigeteilt, auch gern viergeteilt, existieren, an Reizschwellungen erzielt. Während ich hier konsumiere und aufnehme, verlege ich dort in ein langsames Nichts. Ein stetiger Wechsel von Daseinsformen und Aggregatzuständen. Doch Spaß haben wir alle daran. Wer zweifelt, soll sich ablegen, behutsam doch, zugleich aber bestimmt. Nur ein Dummer wird dabei aufgehen - und im Zweifel gegessen. Denn Hefehaltiges kommt überall an, hier und dort.
Wer indes auf dieser Etappe angelangt, kann freudeserfüllt und angstfrei beginnen, sich auf Neues einzulassen. Wachsen, als Beispiel genannt, macht auf verschidene Art Sinn. Am wenigsten Sinn ergibt sich auf herkömmliche Weise. Ergebnis ist immerwährend das Analysieren, welches auf lange Sicht hin Unbehagern erzeugt. Ein Ast ruht in sich, immer. Bis zum großen Sturm. Dann jedoch ist allenthalben Wechsel von Vorteil, als Ast wie als Schwein wie als gelber Pudding.
Schon deshalb, das ist nun klar geworden, sollte die verschiedene Daseinsform die vorzugswürdige sein.

- Bekannt und anonym. Wieviele Daseinsformen verbergen sich hinter diesem Existentum?

Bier trinken...

Weiß nicht wieso ich drauf komme, aber...

Autoren mit denen ich gerne Bier trinken würde:


1. Hunter S. Thompson:

(Fear And Loathing In Las Vegas) - Der Gründer des Gonzo Journalismus. Subjektiver Journalismus mit dem Journalisten als Teil der Story. Einfach großartig!!!


2. Douglas Adams:

(Per Anhalter durch die Galaxis) - Ein Mann der an Zynismus kaum zu übertreffen ist... Eine Bloody Mary am Flughafen würde es auch tun!


3. Charles Bukowski:

(Faktotum) - Die Sprache der Gosse, aber spannend und fesselnd!


4. Irvine Welsh:

(Trainspotting) - Der Buchtitel sagt alles....


5. Friedrich Dürrenmatt:

(Die Physiker) - Jedes Werk übezeugt und seine Weltansicht... ach das Zitat sagt alles: "Die Welt ist eine Tankstelle, an der das Rauchen nicht verboten ist."

Mach mir Sorgen...

Ich mach mir ernsthaft Sorgen. Hab schon länger nichts mehr von ihm gehört...


Das Buch hab ich ihm geliehen

Hoffentlich ist ihm nichts passiert. Er wollte nämlich wieder radfahren gehen...

Gerüchteküche

Nach dem spektakulärem TV-Auftritt kocht die Gerüchteküche. Niemand anderes als "Mein-Abidurchschnitt-war-1,3"-Sido will Osthoff featuren!


(via Nerv-Magazin)

Bush trinkt wohl wieder...

Ja. Amerikas Schluckspecht Nr.1 trinkt wieder. Das Video beweist den Vollrausch des geschätzten Kollegen.

Klick für das Video.


Dabei fällt mir ein:

Mein Geldgeber Putin, hat endlich meinen Rat befolgt und dem bettelden Pack das Gas abgedreht. Geht ja nicht so weiter. Die Weißrussen prostituieren sich zumindest für die billigen Preise! Mal sehen ob sich die Ukrainer mit ihrer tollen Demokratie wärmen können...

Napster sucks!!! (big time)

War gestern zunächst aus , um ein paar Bier zu kippen.



Ich trink nie mehr als 5

Nach einer Debatte über die tolle Idee von Napster einer "Music-Flatrate", hab ich mich noch mal richtig schlau gemacht.

Ja, hat einen Haken. Die Musikdateien werden nur gemietet. D.h. kündigt man die Flatrate, sind auch die Dateien weg. Die Lieder dürfen nicht auf CD gebrannt werden und sind nur im wma-Format erhältlich! Was soll die Scheiße? Das hätte so gut werden können. Außerdem sind Apple-Nutzer von dem Spaß ausgeschlossen. Geht außerdem laut Napster nur mit dem Windows Media Player. Will man die Lieder "besitzen", muss pro Lied 0,99 € geblecht werden.

Sechs, setzen!

Hobbies

Meine Hobbies sind:

Klick


Dazu fällt mir das Chris Griffin Soundboard ein... Boobies Boobies Boobies Boobies Boobies Boobies Boobies Boobies Boobies Boobies Boobies Boobies Boobies Boobies

Bilder des Jahres

Bilder des Jahres 2005

Klick

Am besten gefällt mir das Bild mit Blair...